Deseo estar bajo el sol caliente, muy caliente a la orilla del mar, donde el astro me deje casi ciego al intentar observarle, deseo caminar despacio disfrutando el ardor que poco a poco empieza a molestar mis pies al andar, luego plantarme como la palmera, esa que simplemente ve un buen lugar y ahí se queda; Eso mismo hare yo caminare hasta el lugar mas caliente de la playa donde el sol sea particularmente fuerte, donde la arena se comienza a fundir y transformarse en cristal, ahi mis pies comenzaran ha echar raíces.

No es que sea un masoquista ni mucho menos, por eso, La brisa tiene que ser fresca, casi fría, mantendré mis ojos cerrados, pero mi rostro en dirección al viento meciéndome a intervalos y el arrullo del aliento de DIOS. Mirando al sol con los ojos cerrados poco a poco iré enterrando mis pies,para esto tengo una tecnica que no falla, la idea es hacerlo como quien baila twist, pero, muy despacio mi ultimo baile y el primero que aprendí. Asi seguiré enterrándome en la caliente arena, seguramente ninguno de los turistas notara algo extraño, miles de seres humanos se entierran an la arena a diario, aunque tal ves yo sea el primero que lo hace en forma vertical. De esta forma continuare mi danza en la arena mis pies se enterraran, luego mis piernas, las nalgas y espalda… todo…

Tal ves abra los ojos cuando no vea luz, talvez no, seguramente otra luz me espera, una donde el calor no es tan fuerte ni es necesario una briza fria para contrarrestar el calor, una luz donde DIOS calla de emoción al solo verme, y yo muero por verle….mi esperanza mi deseo… Quiero ir a la playa

No importa que los años te atropellen y acreciente tu fealdad, digo, nunca has sido una mujer muy hermosa, la verdad, yo siempre te amare.

No importa que tu piernas chuecas se deformen aun mas y tengas que al andar usar dos bastones como la vieja de los portones, yo siempre te amare.

No importa que tu falta de dientes se acreciente con la edad y lo que comas tenga que ser molido o licuado antes de tragar, yo siempre te amare.

No importa que tus pocas ganas de leer atrofien tu cerebro, y con la edad olvides leer estas palabras que a nuestro amor celebro, yo siempre te amare.

No importa que tu vicio por las novelas se haga mas intenso al grado que ni siquiera me pelas, yo siempre te amare.

No importa que por usar siempre el mismo peinado lleves tu frente hasta tu nuca y tengas que usar peluca, yo siempre te amare.

No importa que hagas el amor casi dormida, le encontrare sabor a la necrófila y yo siempre te amare.

No importa que tus continuas quejas, dolores y achaques se acrecienten dia con dia, yo siempre te amare.

Te amare por que es mi decisión, siempre lo ha sido, decidí amarte para siempre, hasta que nuestro DIOS decida llevarnos con EL y aun allá con EL si lo permite te amare de nuevo y esta ves para siempre.

Hace apenas unos cuantos días, yo era huérfano… si ERA, hoy ya no lo soy, es tan raro el sentimiento, como raros los acontecimientos; fue como escuchar via celular a un amigo de muchos años que por alguna razón tuvo que alejarse, fue como ponerse al tanto después de un largo viaje, fue extraño y alguna ves esperado, fue raro, un extraño sentimiento al escuchar la voz de quien es mi padre… llamarlo así no es facil mas bien todo lo contrario.

A mi mente vienen tantas preguntas: ¿es la conciencia quien guía las acciones?, ¿el hecho de resolver nuestros asuntos lo que ha obligado a dar el paso?.. ¿DIOS?.
Para mi esta es la respuesta, DIOS y sus milagros, a veces pienso que EL nos da pequeñas alegrías de vez en cuando solo para que no seamos empalagados por tanta dulzura, si, estoy seguro que es DIOS quien guía nuestras acciones y los tiempos están en sus manos.

¿Preparado para esto? NO, pero quien si esta preparado para vivir la vida, yo no.

En fin tomare en cuenta lo que un sabio escribió “No te tomes muy en serio la vida, de todas formas no saldrás vivo de ella” y doy gracias a mi DIOS por este giro que a dado en la ruleta rusa de mi vida…

Es decir, que difícil seria vivir mi vida sin aquello que hace de mi vida algo totalmente diferente a las vida de los demás (se me lengüo la trabó).

Pero hoy cumplí un año sin su aroma, es extraño, pero como un milagroso regalo encontré un trozo de trapo que le pertenecía… (Y aun huele a ella)… no se de donde salio, ni quien lo dejo por ahi, lo cierto es  que ahora es mio, me pertenece. Mi memoria visual no supera la etapa del tiempo, pero se que la recordare por lo que ella olía.

Toda su vida desprendió un sabroso aroma, olia a… a..: amor, abnegación, ingenuidad, broma y tristeza escondida…

Aunque los últimos años olio a derrota, abandono, resignación y olvido también se dio cuenta de quienes fueron los suyos, los verdaderamente suyos y juntos los suyos y ella formaron el mas precioso jardín que yo he visto nunca, donde ella se destacaba por su dulce fragancia..

¡Jamas hubo una flor tan hermosamente perfumada!!!

Como un toque maravilloso y como queriendo decir que este milagro hecho trapo es de parte de mi DIOS, el pedazo de tela que encontre con su aroma tiene una multitud de margaritas grabadas, como recordando, anhelando, ¡¡exigiendo!! el regreso de ese hermoso jardín .

DIOS cuanto  Extraño a mama…

Aun asi no me di por vencido y ya que mis regalos fueron escasos y los chocolates que di no lograron levantar ni una sonrisa decidí hacerme una navidad para mi otro dia,  el que fuera.
Fue asi que, con cuchillo en mano me dispuse a decapitar al árbol navideño natural, junto con una botella de sidra que tome del refrigerador, una serie de luces y un poco de heno haría un kit de primeros auxilios navideños.

Todo lo guarde en la cajuela (portaequipaje para algunos) del coche para festejar otro dia el que fuera, asi pues, el 25 de diciembre se convirtió en 31 y este en 6 de enero, se cumplió todo ese tiempo sin que yo le abriera el trasero a mi auto, pero una mañana de domingo al abrir el portaequipaje un golpe de navidad abofeteo mi rostro, en serio, casi escuche en voz de parchis “vuelve a mi casa esta navidad”, el recuerdo nostálgico de la navidad me invadió un 10 de enero, sin decirle nada a nadie me escape al centro comercial mas cercano, compre hielo, un corte de pierna de pavo, 250 grs de bacalao, unos refrescos y festeje con mi familia la navidad el 10 de enero a las 5 de la tarde, y si, fue una navidad mágica, así que este año 2010 habré festejado 2 navidades, ya me urge que sea diciembre…

Tengo dias como hoy en que las lagrimas salen sin poderlas detener, como en cada atardecer desde que mi mama se fue.

Cada que el sol cae y el cielo cambia su tradicional azul por el naranja, las lágrimas de mis ojos encuentran la forma de escapar.

Y es que nunca he podido con los finales ya sean tristes o felices, los finales me hacen llorar ahora mas. El final de un dia, el atardecer, mi mama lo llamaba “la hora de las brujas” y desde que mama murio la hora de las brujas me hace llorar, era la hora en la que tenia que estar en casa, no importa lo que estuviera haciendo, la hora de las brujas significaba ir a casa, aunque una vez llegada la noche saliera de nuevo a seguir mi vida, el atardecer significaba una pausa para estar en casa con mama, siempre me ha parecido que el atardecer dura muy poco.

Hasta hoy nadie ha notado mi llanto crepuscular, puedo llorar en medio de todos, en el trabajo, en el super, en medio de esta pandemia, cenando, o dando una ponencia, me he dado cuenta que las lágrimas nadie las nota, son invisibles para todos menos para mi. Lo cual no es un problema en si, lo cierto es que no me gusta me vean llorar; Lo triste, solo mama sabia cuando yo lloraba, lo que hace el fin del dia mas doloroso aun.

En estos pocos dias desde su partida, he aprendido a llorar hablando, comiendo, caminando, bañándome y riendo. Riendo es la forma mas fácil de llorar, las lagrimas pueden confundirse fácilmente con lagrimas de felicidad y nadie lo ha notado, por lo que ahora rio mas que antes de su partida y todo mundo cree que es mi forma de vencer el duelo, lo cierto es que el duelo me ha vencido a mi desde el primer dia y esto que ven de mi solo son pertrechos que intentan reagruparse solo para ser vencidos la siguiente “hora de las brujas”.